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80后母亲幸福感调查:我是抱着孩子去面试的

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80后女性是接受新教育的一代,他们有追求个人价值和自由的强烈诉求,年轻时叛逆过,骄傲过,然后进入婚姻,生子,面对现实的压力,老一辈父母观念的矛盾,子女教育军备赛,个人生活空间的压缩,他们如何处理这些矛盾,如何与孩子一同度过童年,如何保持自我的活力。

 

- 80后母亲幸福感调查 -

 

80后女性是接受新教育的一代,他们有追求个人价值和自由的强烈诉求,年轻时叛逆过,骄傲过,然后进入婚姻,生子,面对现实的压力,老一辈父母观念的矛盾,子女教育军备赛,个人生活空间的压缩,他们如何处理这些矛盾,如何与孩子一同度过童年,如何保持自我的活力。

 
 
 
 
 

“当时孩子只有八个月,还在哺乳期,我永远记得那天,我是抱着孩子去面试的。是的,婆婆不帮忙,老公要工作,我没得选择。”

“每当我看到产后抑郁跳楼自杀的新闻,我都回忆起了曾经的日子,谁不是清丽可人的小美女,父母手中的掌上明珠,在生了孩子后,突然转移的家庭重心和陡然增加的家庭责任,足够让一个女人对生活绝望。”

“我不能容忍140斤的自己,这样的形象,也让我没有丝毫婚姻上的安全感。”

“我必须找回自我,做回自己,才能成为孩子的榜样。否则拿什么教育孩子呢?告诉她们好好学习,长大以后靠男人养活?告诉她们锻炼身体,生完孩子变成一头肥猪?”

“我庆幸在千头万绪手足无措的时候没有辞职,即使老公的收入能够养活全家,但我会失去在家庭说话的分量。记住,经济基础永远决定家庭地位。现在的我,有底气对婆婆说不,因为一个三千块钱的保姆加几个监控仪,就可以代替她的工作。”

“我渴望一个家,于是在本命年就匆匆忙忙地嫁了。”

“在有孩子之前,我对这个世界戒心满满,有孩子之后,我才知道世上真的有无条件的爱和信赖。”

 
 
 

我是一位来自湖北的80后妈妈,一个人兼顾着孩子和工作,这都得益于我有一位好的老板,人性化的管理反而让我更加出色的完成工作。

那就先来说说我的工作和老板。

我的工作是翻译,当初这份工作是同学介绍的,说是可以在家做,我怀着忐忑的心情去面试。当时孩子只有八个月,还在哺乳期,我永远记得那天,我是抱着孩子去面试的。是的,婆婆不帮忙,老公要工作,我没得选择。

那场面试的中间,我起来一次去喂奶,中间孩子又在办公室尿了一地……现在想来真是尴尬到极点,不过当时作为母亲,我是勇敢而忽略一切的。这件往事,总是在每年的公司团年饭上,被拿来当做笑谈,同时也当做励志故事,只是每次别人投来佩服眼光的同时,我心酸得满眼泪光。

好在,老板也是一位女性,而且也是妈妈,所以选择了体谅。但是,一个人带孩子加工作,再好的老板都会怀疑,毕竟人的精力和时间是有限的。在此,更要感谢我的同学,为我说了很多好话,老板决定让我试着做一个月。因为所有的工作都可以在电脑和电话里完成,所以我一天办公室没有待过,直接在家做。

八个月的孩子,每天睡觉的时间还是比较多的。我就利用孩子睡觉的时间,拼命工作,我经常嘲笑自己,晚上我一直工作到别人开始做梦,早上我又在别人的睡梦中开始工作……天道酬勤,我获得了认可,得到了这份至今仍然在做的工作。

我很感谢我的同学,我的老板,我的工作。这些,值得我终生铭记和感谢。因为这不仅仅是一份工作,而是在那个困难的时候,解决了一家人的生活问题。

我们为什么要结婚呢?说到底是自己着急了,顺手在身边的男孩子里抓了一个,是的,事实就是这样。感谢老天,给了我幸运,虽然刚开始是不幸的,至少几年磨合过来,我是知足的。所以,女孩子们,还是得给男人成熟的时间的,当然也得做好男人成熟的催化剂。

当我的弟弟结婚的时候,我是不着急结婚的。可是当弟弟的孩子出生的时候,我一瞬间感觉到着急了。然后就结婚了。一结婚,生孩子便是必然,不过我的孩子还真是意外来的,没有任何原因和计划,就是个纯粹的意外。怀孕的时候,老公开着修车店,这期间,老公的弟弟也和我们住在一起,并且他也在这期间谈了女朋友……

老公每天要很辛苦的工作,还得要做饭给他们那么多人吃,而老公的弟弟和女朋友每次下班回来,不是躺在床上玩手机就是打游戏,饭熟了喊他们吃,吃完了碗一放……而我,一开始想着谈个女朋友不容易,就忍着,就挺着大肚子,把盆子放高高的给老公洗衣服,后来天天如此,看着生气,索性啥也不做了,跟老公生气说

“你能照顾他们,就应该能照顾你怀孕的老婆!”

而过度的劳累,磨光了老公所有的耐心,整个怀孕期间,着实没有感受到关爱,更别说那十个月的皇太后生活。

怀孕八个多月的时候,饿得快,老公就一次性给我煮了很多的鸡蛋,说饿了就拿来吃,可是天气热,鸡蛋可能不新鲜了,吃到食物中毒。夜里肚子疼得厉害,我喊他起来,他却冲我发火说打扰了他睡觉……这种伤心真的很难忘。

怀孕五个月的时候,孕检说孩子肚子里有囊肿,医生说不知道能不能要这个孩子,让我们去了武汉继续做检查,最终结果也是一样,医生建议我们继续观察一个月。没人知道那一个月我是如何的煎熬与难过。好在一个月后,囊肿被孩子自己吸收了。

临近生孩子的时候,老公店里也没有钱,我打电话暗示公公婆婆,可是人家不知是真的不懂还是假装不懂,总之没有一个人帮助我们,最后,我是拿着自己的信用卡去刷了五千块生的孩子。

生孩子,婆婆来照顾。都还算尽心,就是晚上她只管自己睡觉,我整晚得自己照顾孩子,现在腰疼的毛病也是落下了。月子刚出,第二天一大早,婆婆就收拾收拾回家了,后来,老公解释说,是他让回去的,觉得出了月子,我一个人就可以照顾孩子了。至于真假,我不得而知。我生孩子那会,婆婆才48岁,并且回老家后也没什么事做,就是坐茶馆打麻将。

自己一个人带着孩子,孩子很胖,累出了肩周炎。而老公却不体谅,夜里孩子拉了,喊他帮忙弄盆热水给孩子洗洗,他会发火扔被子说恨我,吃饭时候我抱着孩子吃他没意见,让他抱,他就会一直催我吃快点,完全不管冬天火锅里的菜很烫,诸如此类很多生活琐事。

我想给孩子过一岁生日,他妈死活不让我待客,说他们那边没这风俗,而他弟弟孩子一岁的时候,却风光待了客,当老公的妈妈给我打电话通知人家过一岁生日的那一瞬间,我炸了,感觉自己平时太过于好说话,导致自己始终被委屈,也是心凉到极致了。然后,坚决跟他离了婚。让他搬出了家。

老公搬出去没多久,就经常借着看孩子来献殷勤,孩子爷爷从外地回来后,也批评了奶奶和孩子他爸,当着所有人的面说只认我这一个媳妇,不管怎么样,他以后都待我如闺女,一个那么大年纪的男人,一辈子说一不二,在临出门前,蹲在我的床头,求我原谅……我心软了,就让老公又搬回来了。只是始终不愿跟他复婚。

孩子奶奶去给二儿子家带小孩的时候,说把我的孩子带过去玩两天,我想着大人的事归大人,孩子那么小不该把一些负面的东西传给她,就答应了,可是奶奶回来后,气呼呼地说,孩子小妈(老公弟弟的老婆)吃饭的时候,让奶奶抱着她家孩子,让我家孩子搬个凳子坐旁边自己吃去,还把我的孩子从床上推了下来...我再一次炸了,跟他弟弟两口子直接大吵了一家,自此,老公算彻底明白谁是他最亲近最重要的人,不再像以前那样,啥事都考虑他的父母和弟弟而委屈着我,当然,这是以我们的离婚和孩子的委屈与伤害换来的。

现在老公上着班,工资不高,但是这几年下来,人倒是变得对我体贴多了。我倒是也小小的幸福着。他会下班回来做家务带孩子,不过他做家务带孩子的空档,我是要赶紧做我的工作的,我从孩子八个月一直坚持工作到现在,虽然辛苦,但是工资是客观的。期间,我们买了房,去年买了车,房子不大,但是我们自己努力挣来的,车子不好,不过也是四个轮子转着,风吹不到雨淋不到了。

孩子现在已经四岁半了。为了工作生活,她一岁十个月便被送去了幼儿园,到现在我都记得刚去上学时候的她,哭的多惨烈,那时候的她,也就是刚刚明白,饿了渴了,要尿尿之类的基本需求……

那时候的自己,常常安慰自己,要做我的女儿,就得像妈妈一样坚强,所以无论再难,孩子都坚持上学,我都坚持工作。从结婚到离婚再到现在,没有要过老公一分钱工资,我还负责着家里的房贷……我想说,我是自豪的。只是现在回想起来,那时的自己,是如何做到的?

我也为自己的女儿自豪,早早上学的她,没有内向或者自闭……其实这真的是我当初天天揪心的问题。现在,她开心快乐,像个小天使……每天看着孩子的笑脸和出色的表现,真的很开心,再多的辛苦也值得了。

我也很感谢自己的孩子。是她激发着我的斗志,有时候真的累得不想早起工作,但是一想到她,责任和使命就可以让自己一下子坐起来。我本是一个有点忧郁的人,但是真的,每个孩子都是治愈系,孩子那天真快乐的笑脸,天天感染着我。老公说,现在的我,妥妥的一个二货。

是的,二货家庭欢乐多嘛。

就说这么多吧,也许我现在不该称呼孩子爸爸为老公,因为我们到现在也没有复婚,可是我们现在生活在一起,比起前几年,开心的事情越来越多……就是我俩谁也不愿意提复婚的事,感觉现在这样挺好。一切都由爱而生,而不是由婚姻里的责任而来……未来,我们一直计划着带孩子出去旅游,因为我喜欢旅游,我想带孩子出去看看外面的世界。

 
 
 

我应该是同学、同事当中结婚生子最早的一批。2009年,我硕士毕业时,在双方父母的催促下结婚了。老公是高我几级的师兄,我们不同校、不同乡,因为偶然的机会和共同的爱好相识。那时候我们已经相恋三年,早已去过对方家中,所以,领证这件人生大事,在当时未经世事的我看来,犹如领取毕业证、学位证一样,只是一个程序而已。

我来自小县城工人家庭,他来自一穷二白的农村。我的家乡,没有财礼的风俗,所以我的父母并未向老公一家索取过任何费用,公婆也装作不知,裸婚,没有房子,更别说车子、三金。婚后我才知道,原来老公家乡娶媳妇,费用相当惊人。

婚后我们的首要任务是买房,生孩子并未提上日程。还好老公参加工作早,加上两边父母各支援的两万,好不容易凑够了首付,贷款三十年,买了一套小户型。期房,只好在外面租房,一分钱恨不得掰成两半,日子捉襟见肘。2011年工作两年后,居然略有结余,顿觉腰板挺直了,好像似乎也许——可以要个孩子了。

经过艰难的备孕、怀孕、生产,2012年,我们的孩子在租来的房子里出生了。

我和老公都不是本地人,当时商量好,母亲和婆婆一个伺候我,一个带孩子。生完孩子,两位老人如约而至。由于是剖宫产,母亲知道我们经济紧张,偷偷给我们塞了一万块钱。婆婆一分钱不出,脾气倒是很大,任何事要听她的,她就是权威。坐月子时,我就哭了两次,苦不堪言。

可以说,生孩子给我带来的并非欣喜,而是后悔。如果说婚后的生活是经济压力的话,生了孩子后的生活是经济、心理上的双重压力。

我抱怨结婚太早、生孩子太早,我的女同学们,要么正在享受参加工作手头有存款到处旅游的好日子,要么正在婚姻的市场上精挑细选,我没有经历这个愉快的过程,直接就进入了先是挺着大肚子后是带个拖油瓶的柴米油盐,日子就耗在日复一日的喂奶、换尿布,精打细算过日子的琐碎生活中。

现在想来,当时的我应该是非常抑郁的,怎能不抑郁?首先是身材,一身赘肉,孕前98斤,生产当天150斤!出院时还有140斤,自己都嫌弃镜子里的自己。其次是经济压力,我的工资几乎都还了每月的房贷,靠老公的工资负担全家包括老人的生活费。再次就是婆婆,一言不合闹着回老家,指着鼻子大骂,知道我离家远靠不了娘家,用带孩子来要挟我。

每当我看到产后抑郁跳楼自杀的新闻,我都回忆起了曾经的日子,谁不是清丽可人的小美女,父母手中的掌上明珠,在生了孩子后,突然转移的家庭重心和陡然增加的家庭责任,足够让一个女人对生活绝望。

我是一个对自己特别狠的人。在2012年的时候,没有产后修复这个命题,大家对“妈妈”的概念就是胖,然而我不能容忍140斤的自己,这样的形象,也让我没有丝毫婚姻上的安全感。出院一周后,我买了一个体重计,记录自己的体重,我想到的唯一的办法就是少吃多餐,只喝汤,纯母乳喂养,出月子时,终于瘦到了110斤。怀孕时,体内囤积了大量的水,在月子里体重是相对容易减下来的。

好在,贷款买的期房已装修好,新房离我的单位很近,只有一站路。产假休完后,我回到了工作岗位,因为很多原因,办公室只有我一个人,葡京网址:我要完成两个人的工作量,连半分钟哺乳假都没有休过,就投入到紧张的工作中。其实,在办公室的时间是非常开心的,因为没有婴儿的啼哭,没有糟心的婆婆。每天晚上趁孩子睡着,我还要读一读专业书和英语,提升自己。因为太累,体重也恢复到了怀孕前的九十多斤,这算是这期间最大的收获。

不妙的是,老公被派遣去外地,只能周末回家两天。缺少了丈夫这个润滑剂,婆媳关系也极为紧张。终于,在一次因为孩子穿衣多少的争吵后,婆婆卷着包袱回了老家。我哭哭啼啼地告诉母亲,母亲放下一切,坐了八个小时大巴车,奔赴我的城市。母亲说,直到现在她都记得我那时候的样子,瘦瘦小小,没精打采地抱着婴儿,像瘦猫叼着一只老鼠。

我的母亲,是一个非常乐观开朗的人。在那段艰苦的日子里,母亲就是我的精神支柱,我在母亲面前也拥有话语权,怎样带孩子,都由我们商量着来。母亲把孩子放在小床上,或者锁在婴儿车里,或者干脆用背带背到背上,一边做饭一边哄孩子,我中午回家,竟然也能吃上丰盛的饭菜。母亲常说,办法都是人想出来的,人哪能被尿憋死。这句话,成了我们的座右铭和行动纲领,我们创造性地想出了很多节约人力物力的办法,生活过得有滋有味。

孩子就是在母亲、婆婆轮流带孩子的日子中度过的。拉拉扯扯直到2015年,孩子终于上幼儿园。我骑着自行车,早上送大宝上学后,再独自返回单位上班。晚上接了大宝,我们在食堂吃完饭再回家。女孩是贴心的小棉袄,孩子在幼儿园学的小卡片,总会在家给我做一份。时不时地收到来自孩子的贺卡、小花朵,这种感觉,比蜜还甜。在单位,我也成了有资历的老同志、顶梁柱,工资是以前的好几倍,老公的收入也翻了好几番。

虽然早在2014年单独二胎政策放开时,我们就可以生育二胎,但是经济的压力和抑郁的心情,使我没有任何兴趣。2016年,家庭经济好转,带孩子也得心应手,二胎也提上日程。一位长者的话让我下定决心生育二胎,她说,不要犹豫,要生就趁早,不要像我这样,四十多岁,想生却生不了了。是的,我生育二胎的理由是,怕自己后悔。

又是一番艰难的备孕、怀孕、生产,2017年,我生下了二宝。

有了头胎的经验,怀上二宝时,老公坚定地预订了月子中心,虽然价格昂贵,让我们这样勤俭节约惯了的人肉疼,但是不用自己准备月子餐,不用争吵如何带孩子,家庭矛盾和家庭压力几乎为零。没事的时候,做做产后瑜伽,上上早教课,和其他产妇聊聊天,月子里惬意又舒坦。出月子后,趁着淡季机票便宜,和老公带着大宝二宝公公婆婆老爸老妈,去了大家一直想去而没时间去的海边,婆婆头一次坐飞机,感激不已。我和我的父母以及二宝,从三亚直接飞回老家,公公婆婆带着大宝回来继续上幼儿园。

可能是在月子中心养成的好习惯,和大宝相比,二宝可谓天使宝宝,每天按时睡觉按时吃饭,六个月学会爬,八个月学会站。回想起大宝小时候艰辛地学习爬的过程,不可同日而语。大宝非常喜欢妹妹,好吃的好玩的第一时间给二宝分享。两个孩子在一起的温馨快乐,是我这样的独生子女最羡慕的。我也办了一张健身卡,让自己在标准的体重之外还有流畅的线条,争取跑一个半马。

生育二胎让我找回了自我,我再也不会觉得孩子离不开我,相反,我必须找回自我,做回自己,才能成为孩子的榜样。否则拿什么教育孩子呢?告诉她们好好学习,长大以后靠男人养活?告诉她们锻炼身体,生完孩子变成一头肥猪?

一路走来,感触太多。第一,男孩的人品能力固然重要,但男孩的家境也同样重要。像我这样读书读傻了的女孩,往往觉得婚前要钱要房太俗气,事实上,老公良好的原生家庭,起码能够在很大程度上,让你们结婚头几年的日子好过一些,毕竟,这是一个男方买房的时代。

第二,如果谁都靠不了,那就靠自己。我庆幸在千头万绪手足无措的时候没有辞职,即使老公的收入能够养活全家,但我会失去在家庭说话的分量。记住,经济基础永远决定家庭地位。现在的我,有底气对婆婆说不,因为一个三千块钱的保姆加几个监控仪,就可以代替她的工作。

第三,孩子没有你想象得那么脆弱。生下大宝时,我恨不得24小时陪着她,她看上去那么柔弱,也那么离不开我。害怕大宝水土不服,整个产假我都没有回老家。在月子中心时,我担心离开我,大宝会哭哭啼啼。事实上,没有我的约束,她过得无忧无虑。而产假期间带着二宝去三亚、海口、北海、桂林,在南中国绕了一大圈,三个月的二宝也没有任何水土不服的现象。

第四,保持乐观向上的心态,不断学习,不断进取。我绝对反对我的孩子做全职太太,这无疑是把所有的宝押到男人身上。在我看来,洗衣、做饭、带孩子,这些都不是什么问题,有全自动洗衣机,有扫地机器人,有钟点工,有保姆,有XX到家,XX外卖,这些花费几十块钱几百块钱或者几千块钱就能购买雇佣的东西,就是你人生的价值吗?

你问我还后悔结婚生子吗?当然不!

 
 
 

我今年27岁,坐标郑州,小会计一枚。老公是我的同事,因为情窦初开得晚,第一次谈恋爱就莫名其妙地交代终身了。当然这是玩笑话,更多的许是少年时在原生家庭遭受了太多不公正的待遇的缘故,我渴望一个家,于是在本命年就匆匆忙忙地嫁了。老公家离娘家远,且条件并不是太好,但有情饮水饱的年纪,老公对我的疼爱让我奋不顾身。

说到孩子,我的身体一直不好,结婚前去医院检查,医生说我患了多囊卵巢综合症,建议我尽早怀孕,我当时就急了要和老公分手,老公也急眼了,建议尽早怀孕又不是不会怀孕,一通情话哄得我美滋滋的。孩子么,靠缘分吧!话虽如此,我还是不停地求医问药,我喜欢孩子,许是诚心所致,我在中医学院遇到了一位老大夫,连续吃了一个月的中药,竟然怀孕了,那中药苦到让我怀疑人生,以至于我这么大的人了给医生撒娇,唐医生,你开的药能不能不苦啊。

怀孕后,肚子里的宝宝也是相当贴心,没有任何妊娠反应,婆婆再三劝我回老家休养保胎,我都婉拒了,老公的老家又不是我自己的老家,样样都不方便,于是,我还是坚持上班,至少还能保持经济独立。

同事们都很照顾我,每天我手头的工作做完,就四处溜达,累了就提前回去躺着,当然最让我开心的是两件事,一是可以每天胡吃海塞,不用担心增肥的问题了,再一件就是肚子里的宝宝一天天长大,小小的胎动总是会让我惊喜万分。最最开心的莫过于,在有孩子之前,我对这个世界戒心满满,有孩子之后,我才知道世上真的有无条件的爱和信赖。

因为这个孩子的来之不易,怀孕期间,我格外注意自己起伏不定的情绪,如果非要说有让我难过的三件事的话,那大概就是,一、孕中,一次和老公晚上出去散步,买了炒凉粉,回来后两个人拌嘴,我赌气不吃,那厮也不来哄我,让我眼睁睁看着凉粉凉掉进了垃圾桶,可怜了我那颗吃货的心啊;二、生完孩子,在医院里,我的母亲颐指气使地修理老公,老公惨兮兮的模样和母亲气急败坏的神情,让我格外难过,两个爱我的人啊,让剖宫产后的我情何以堪;三、月子里,我在老公老家,老公陪了我一周后回郑州上班了,我嘴里说着没事儿,推着他往外走,回头到床上感觉孤零零的,抱着闺女难过地掉眼泪。

六个月产假休完后,我们在郑州租了房,把婆婆接来,帮我们带孩子。如今孩子一岁了,依旧母乳上班两不误。婆婆和老公透露意思是等孩子会走了,要把孩子带老家去,毕竟城市的生活压力比较大,但是我心里是不情愿的,因为我从小被寄养在外,长大了才回到父母身边,所以我更能体会不在父母身边的孩子是怎样的感受。世间安得双全法,不负如来不负卿。我现在考虑的是继续进修会计师,将来可以找些兼职做,这样也能在家带孩子,顺便圆一圆我的文学梦。

准备生孩子的年轻人?好吧,我是过来人了,借用纪伯伦的诗:你的孩子,其实并不是你的孩子,你首先是你自己,然后才是为人妻为人母。附赠纪伯伦的诗以共勉。

你们的孩子,并不是你们的孩子
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来,却不是从你们而来
他们虽和你们同在,却不属于你们。
你们可以给他们爱,却不可以给他们思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。
因为他们的灵魂,是住在明日的宅中,那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们,却不能使他们来像你们。
因为生命不可倒行,也不与昨日一同停留。
你们是弓,你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之间看定了目标,也用神力将你们引满,
使他的箭矢迅速而遥远的射出。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。
因为他爱那飞出的箭,也爱那静止的弓。
 
(纪伯伦《论孩子》冰心译)
 
 
 

我是一名80后宝妈,82年出生,今年是本命年。我想在这个阶段的宝妈里,我应该是有发言权的,因为我有三个宝宝,十一岁,八岁,五岁,分别是男孩,女孩,男孩。哈哈,有没有吓一跳。我被身边的朋友问得最多的问题就是,为什么儿女双全了,还要生三胎?

12年前,我和老公相亲认识,相识不到半年就领了结婚证。婚后感情一直很好,大宝二宝出生后,我本以为凑成好字,功德圆满,可以好好的陪伴孩子成长了。谁知婆婆一家崇尚多子多福,竟怂恿老公做我的工作,生三胎!说了两年,当时耳根软,脑子进水,加上本来就喜欢小孩子,竟鬼使神差地答应了。于2012年6月顺利怀上三胎。虽然老公之前约定的孕期约法三章(每晚倒洗脚水,每日做饭,每天给俩大宝讲睡前故事)一条没兑现,还因为有一次不去倒洗脚水,牺牲了一台笔记本电脑。我把手里的杯子朝他砸过去,水洒到了电脑上,他把电脑拿起来直接砸了。

虽然有言在先,生三胎是双方同意的,内心还是经历了一番艰难的挣扎,对即将到来的三个孩子的生活充满了恐惧。甚至一度想瞒着老公做掉腹中的老三。不管怎样,最终三宝还是呱呱落地。婆婆照顾了我一个月,我又用了两个月的保姆,之后(当然之前也是)完全凭一己之力,将他们抚养至今(除了不用赚钱)。

说到养育三个孩子的艰辛,真是一言难尽,长话短说也需要三天来痛说革命家史。都说孩子是天使,是上天赐予的最好的礼物,带给我们的快乐是无穷的。个人还是觉得艰难更多一些。网上经常爆出一些抱着孩子上厕所,抱着孩子做饭吃饭的照片,对我来说都是小cace。我有过下楼去接两个坐校车回来的大宝,回来发现睡醒的三宝从床上滚下来躺在尿滩里哭泣的经历,至于我做饭做家务时睡在地上,撒了尿穿着湿裤子睡在学步车里的情景更是家常便饭。

偶尔带他们出去玩,我都是用背带把三宝挂在胸前,然后左手右手各拉一个。回头率那叫一个高,幸亏我没在头上裹块蓝毛巾,不然人们还以为穿越回文革时代了呢。老大上学后,每天抱着三宝辅导大宝的作业,还得照看厨房的粥和在一旁玩耍的女儿。身心俱疲到每隔几个月就得服用中药调理。最崩溃的是,一边看三宝,一边做着饭(当然是熬粥熬汤之类的)一边监督女儿练琴,一边辅导大宝作业,不停的在各个房间之间走动,不,有时简直是奔跑,真是分身无术。好不容易讲会了一道题或弹熟了一支曲子,回来一看,三宝拉了一堆屎,而且正在吃屎玩屎,哈哈,脑补一下当时的场景,我现在还有他吃屎玩屎的照片。

好不容易熬到三宝会走路了,他却总是撕毁哥哥的作业或把姐姐刚做好的手工摧毁,让人抓狂又哭笑不得。一到周末,家里永远是被盗的场景,三个孩子简直就是造反队,赶死小分队,混世魔王!那几年,晚上12点以前从未睡过觉,三个小魔头一睡下,就得赶紧洗一天攒下来的衣服,打扫战场,好让他们明天继续战斗。

再有就是两个或三个孩子同时生病(孩子小,抵抗力差,经常互相传染),曾有过三个孩子同时输液的经历。那时纵使我有三头六臂,也无法兼顾了。但到了夜里,又是我一个人,这个喂了药,那个量体温,半夜冲到医院已如同吃饭逛街一样稀松平常。如果说我的育儿路是一部充满辛酸的血泪史,好像也不为过,现在想想都不知道那些日子是怎么熬过来的,在生大宝时,因为伤口感染,两个月还不能坐起。但我生平最自豪的两件事就是独自带大三个孩子和三个孩子都是顺产如果再加一件事就是,朋友们都说猛一看我好像还没结婚的样子,在同龄人中算是显年轻的,嘿嘿,自恋一下。

好在生孩子这件事,终会守得云开见月明,我妈总说,没有什么比养育孩子更能见功了,当三个嗷嗷待哺的襁褓中的婴儿,成长成三个朝气蓬勃的可爱小战士,陪伴左右,作为母亲,没有什么时候比那一刻更有成就感了。鸡飞狗跳的几年总算过去,值得欣慰的是,孩子们成绩不错,爱好广泛,老大酷爱围棋,并喜欢钻研各种棋,女儿自小学习舞蹈,钢琴,现在琵琶也弹得有声有色,小儿子上幼儿园大班,刚开始学习小提琴,轮滑参加过省里的比赛。这与我的付出是分不开的,放飞一下心情,哈哈。

虽然他们也总是打架,抢玩具,争执不断,但多数时候是相亲相爱的,哥哥有了好吃的,会留点给弟弟妹妹,姐姐知道让着弟弟,三个人过马路也是手牵手,画面很温馨吧,看着他们的背影,我理解了手足的意义,是谁说的,如果你不能陪伴他一生,那么就给他一个亲人。去年暑假,在大连,我坐在沙滩上,看他们奔跑,欢呼雀跃的样子,真的很开心,我想这就是幸福的样子。那时候,会觉得所有的付出都是值得的,如果让重新选择,我想我还会生我们家三宝。

所以,我得到的快乐确实也是独生子女家庭体会不到的。我认为付出和收获是成正比的,有时候我们能承受的极限往往超出自己的想象。那几年,我总是想,自己选的路,跪着也要走完,当所有的荆棘,苦难成为过往,你终会面朝大海,春暖花开。

说了这么多,可能有读者会问,这几年,你老公跑哪去了,其实我老公这个人吧,不能说不好,有能力也有责任心,对我也是没得说,用他自己的话说,是疼爱至极,经济状况不好的时候,有一分钱也是先留给我,甚至舍不得坐公交车,省下钱来买我喜欢的点心。

就是大男子主义,巨懒,半夜孩子发烧,踢都踢不醒。孩子住院,说好我们轮流值班,其实是我一个人,该我休息的时候,人家叫不醒,没到他休息的时间,人家已经鼾声如雷了,再后来就不指望他了。现在依然是饭来张口衣来伸手的主。好在我已经习惯了,他大毛病没有,很顾家,房子,车,存款都用我的名字,足以说明他对这个家的真心了。

至于说到我自己,这也是我目前最纠结焦虑的问题。今年九月份,三宝就要上小学了,我过了十几年的蜗居生活,也想找点事做,但这么多年与社会脱节,又不知道还能做什么。

后来想到自己从小喜欢写作,读书,学生时代也发表过几篇文章,就买了大量的中外名著,想写一本以自己和身边朋友的经历改编的讲述婚姻内外,讨论爱情,自由,道德,责任的中篇。断断续续写了五万多字,但很难静下心来,也难得有自己的时间,每天百事缠身,时间被分割成无数碎片。因为我对自己的要求是:作为一名家庭主妇,首先应该照顾好孩子,一日三餐营养丰富;家里任何时候都要窗明几净;孩子们出现在公共场合要干净整洁,举止得体;作业要保质保量完成;各种家长会,亲子活动不能缺席;各种辅导班,兴趣班不能缺课,作业也不能马虎;周末要放下一切,全身心陪伴孩子。

而在做好这些的同时,想再给自己一点阅读写作的时间,真是比登天还难。本来预计这本小说完成之后,还要写一本同样以自己的经历改编的从不幸福的原生态家庭走出的有梦想的女孩,没有成为自己想要的样子,却拥有幸福的家庭和爱与被爱的能力的自我救赎的心路历程的书。名字都想好了,但就怕无法兼顾,最终只能放弃写作,一生碌碌无为。

如果要我谈一点孩子和事业如何两全的看法的话,我会说,我觉的一个女人如果决定要生孩子,首先要培养一个好老公,一起分担很重要。一个人带孩子太累,在育儿这条路上,他自己也会有收获。如果让我重新选择,在理智情况下,不那么感性的时候,我可能不会选择生三胎,但依然觉得两个孩子是最好的状态,孩子需要手足,未来的孩子更是如此。然后就是女人在任何时候都不能放弃自我成长,其中包括健身,护肤,控制体重,还有读书,交友,旅游,保持自己的爱好以及尽量不放弃自己之前擅长的领域(如果要做家庭主妇的话),不与社会脱节,这样在条件许可的话,就可以快速地适应职场。

 
  
 

说我和老公是QQ聊天发展最迅猛时期的网恋应该比较准确,唯一的区别在于我们是一所大学的,而我们的缘分应该算是网吧QQ登陆后留下的号码,他加了我,我加了他,却在校园内未曾谋过面!

毕业后我去了深圳,我们也仅限于QQ上“你吃饭了吗”“吃过了吗”“赶紧吃饭吧”这种简单的聊天。2007年底的一天在QQ里他问了我的电话,说他来深圳工作了,于是我们见面了,顺理成章地走到一起。

由于自己太想家所有决定离开深圳回哈尔滨发展,他就和我一起回来,开始了四处奔波找工作。开始的几年他父母催得紧着急我俩结婚,可又没有什么诚意,我妈坚持必须买个楼房再结婚,起码我们有个自己的家。先前觉得自己还小不着急,后来看着朋友都结婚了,觉得自己也不小了,期间我俩还经历了很多事情,想着要不就结了吧,岁数到了就该结婚了。

可能自己没有经验,父母又相距甚远之前不曾干涉我俩的事情,所以2012年我们结婚的时候没有婚房,没有彩礼,没有戒指,当时我觉得这些无所谓,只要他对我好就行了于是同意了结婚!可是这婚遭到了父亲的强烈反对,所以在他家的婚宴女方家人没有一个人到场,婚前的那晚估计是流了我这辈子最伤心的眼泪,而我们的婚姻就这么艰难地开始了!

婚后一个月我怀孕了,当时我不知道该不该要这个孩子,我觉得什么都没有,孩子生出来也得不到保障,可是转念想我都结婚了,该要一个孩子了,要不然不知道什么才叫条件好的时候要孩子。

自然2012年底我姑娘踩着龙尾巴扎推出生了,因为顺产的时候闺女的头位不正,所以我又被拉了一刀才把我闺女生了出来。当医生抱给我看孩子的时候我甚至对这个小家伙还有点怨气,竟让我有生以来受了这么大的痛苦才把她生下来,而老公在我生产的时候自始至终陪着我,当我被推进手术室的时候他紧张地在室外一圈转一圈地抽烟,等在手术室外的时候且是坐立不安,当姑娘被抱出来的时候也是我妈把孩子接过去的,他第一时间来到我的床前,这些都是后来我妈告诉我的。我想我可能没有嫁错人。

当你度过了难熬的10月怀胎想着孩子生下来就好了,可谁知初当妈妈的我连孩子都不敢抱,生怕碰坏了哪儿,婆婆在我生完孩子第二天留下500块钱就走了,好在老妈护理了我30天的月子,每天负责我的餐食,孩子的洗漱,30天之后老妈说你月子也差不多了我就走了。而老公要上班,所以照顾孩子的事情全部由我自己一个人完成,那时候外卖好像在这里还没有兴起,老妈走的时候最担心的就是我吃不上饭。

现在我闺女已经5周岁多一点了,这5年关于孩子我懂了太多,我感谢我亲手把姑娘带大,让我懂得了父母的养育恩情,闺女也格外懂事。现在回想起来已经不记得当时最难得事情,孩子转眼就大了留下一个个开心的瞬间。婆婆让我再要一个,可我觉得一个就够了,孩子的未来应该是她的爱人陪她相守一生。

生孩子前后最开心的三件事

1、为了以后生产做准备每天晚上老公陪我散步,对我保护有加。

2、是6个月四维检查的时候,我和老公透过显示器看见宝贝在我肚子里打哈欠。

3、孩子出生成长每一个变化都让我兴奋不已,从第一次翻身,第一次叫爸爸,叫妈妈,第一次坐起来,第一次长牙等等

最不开心的三件事

1、生完孩子除了我婆婆在我生完后呆了两天,其余的婆家人等没有一个我看见的。

2、最不开心的是抱着孩子在楼下遛弯,连一个搭把手的人都没有。

3、最不开心的是姑娘一次严重的生病,让我整整两年都害怕她生病,活在孩子要是生病了怎么办的惊恐之中!

姑娘上幼儿园已经2年多了,之前自己开了一个店忙不过来,还不挣钱就关掉了。后来考虑自己学历有点低,2016年底我抱着试一试的心态参加了研究生考试,发现我还可以。不是有人说“每个妈妈都是超人”做不了超人,我可以做一个让孩子骄傲的母亲!

我知道我结婚生孩子的经历对于现在的年轻人可能都没有了,现成的婚房,车,工作,钱,父母都给你们准备的好好的。如果你和你的老公真心相爱,那你们就早点要孩子吧,孩子不是你生活的负担,而是你幸福生活的源泉,说句实话我觉得我要孩子晚了,要是再早点就好了。虽然我和老公要孩子的时候什么都没有,可是我们的生活通过自己的努力也在一点点变好。不要埋怨、抱怨任何人,养孩子是孩子父母自己的责任,和爷爷、奶奶、姥姥、姥爷没有关系,他们可以帮忙,也可以不帮忙,怎么样我们都有办法把孩子放在自己身边养大,让孩子感受父母的爱,让她长大后拥有爱的能力,这就是对孩子最好的。这些发自肺腑的话送给每一个将要要孩子的年轻人!

 

- 征稿 -

80后宝妈
 

如果你也是一位80后的妈妈或者亲历80后妈妈们的境遇,欢迎来稿,与我们分享你的故事。同时,我们也期待80后爸爸们一起参与分享。

1)当时为什么结婚,为什么选择要孩子?(必写)

2)孩子出生前后,最让你开心的三件事是什么?(必写)

3)孩子出生前后,最让你难过的三件事是什么?(必写)

4)未来的规划是什么?

5)想对准备要孩子的年轻人说些什么?

注:

1、文中开头写明自己的年龄、职业、地域

2、文末留下自己的电话和微信号哟

 

征稿时间

3月8日—5月4日
 

征稿的条件

1980年以后出生,已经生了孩子的妈妈(爸爸)
 

投稿邮箱

istory2016@163.com
(邮件主题注明:80后父亲/母亲)
我们将择优刊整合出,并支付稿酬
 

 

[责任编辑:袁菁菁 ]

责任编辑:袁菁菁

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